Blagues

Que dit la fesse droite a la fesse gauche ?









Pouh! Ca pu dans le couloir !!!

pourquoi les blondes ne parlent t-elles pas pendant leurs ébats amoureux ?












parce que leur mères leurs interdissent de parler la bouche pleine

Pas mal

héhé

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.

Un pigeon crotte sur la voiture et la brune dit:

-Faudrait peut être l'essuier

La blonde répond:

-Non, il est déjà trop loin

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

Une blonde gare sa voiture dans son garage et (comme elle n'a pas la notion des distances) elle la cabosse.
Un vieux monsieur, assistant à la scène, lui conseille de souffler dans le pot d'échappement pour la remettre en état.
Alors la blonde se met à quatre pattes et commence à souffler dans le pot.
A ce moment là, une autre blonde arrive et se met à éclater de rire en la voyant.
Alors la première blonde lui demande pourquoi elle rit.
Et la deuxième blonde lui dit que ça ne peut pas marcher tant qu'elle laissera les vitres de sa voiture ouvertes !

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel: -" Oui, bien-sur !

Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! " . Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : * " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond : * " Bonjour Madame, Technicien Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique " ...

Deux blondes sous la douche :

* Passe moi un autre shampoing, siteplé.

* T'en a un à côté de toi...

* Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Quoi de neuf Dr. ?

Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, la ou elle le touche.

- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !

Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs. Le docteur dit :

- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?

Elle repond :

- Non, je suis blonde.

- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer
un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 €, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent !!
... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit.
Maintenant, poursuivez... sortez-la...bêête... Elle obéit,
elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage
Allez, allez... vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le
tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...?

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de
reponsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge. La blonde compte alors
sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22.
- Et -pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un
double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant
bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres. Voyant les difficultés de la demoiselles, le recruteur
insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ? la blonde commence alors à bouger sa
tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en
remuant les lèvres mais sans émettre un son... Puis, finalement elle
dit "Vanessa".
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts
pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre
taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me
répondre que vous vous prénommiez : "Vanessa" ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles : "Joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa..."

Comment on fait pour savoir qu'une blonde a passer à l'ordinateur? Il y a un morceau de fromage à coté de la souris

Pourquoi les blondes dorment t elles avec un doigt dans la chatte et un autre dans le cul? Pour pas que ça ce cicatrise.

>>Le corbeau et le lapin...

>> > Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la

>> > journée.

>> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,

>> > L'interpelle et lui dit aussitôt:

>> > Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin

>> > jusqu'au soir ?

>> > Le corbeau lui répond de sa branche :

>> > Bien sûr, ami à la queue blanche,

>> > je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

>> > Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne

>> > rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le

>> > lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée

>> > en fait sa pitance.

>> > Moralité :

>> > Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut

>> > placé.

LOGIQUE
Mec :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec :
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme «
Mec :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Mec :
- « T'es Pédé ! »

Un chien blanc entre dans la mer NOIRE comment ressort-il ??










Mouillé

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

et du blanco sur l'écran !

2 versions !!!

quelle fure les dernieres paroles de jeanne d'arc avant de mourir?


vous ne m'avez pas CRU, vous m'aurez CUITE

ne vous choquer pas en voici une autre