on ne dis pas

Les fameux "ON NE DIT PAS":

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"
On ne dit pas "mon corridor" mais "mon organisme se repose"
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"

Ca devait être marrant?

ben, ca va ...

c'est marrant a partir de la 8ème

ouais, avant c'est un peu ennuyeux

il y en a quand meme qui sont pas génial

mais il y en a qui sont très bien

y en a qui sont bien tu les as trouvé où?

dans des site de blagues

je me dote bien, mais je voulais savoir lequel

ben, j'avais deja vu, mais j'avais perdu le site, et je les retrouvé sur le forum de xav osc en fait .......

et il n'en existe pas des spéciales foot

yeah c'est bon ce genre de blagues j'aime bien moi

oui, mais il y en a pas drôles!

vraiement nul meme!

Citation :

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

ça vole bas...

y'en a des pas mal mais c'est vrai que y'en a qui vole pas très haut ^^